Креативная коллекция юмора # 11-37!
Новогодний юмор 2012

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Анекдоты

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.


Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.


В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий


Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.


Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!


Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...


Политическая актуальная сатира:

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Чуров оправдывается:
- Это не фальсификации, мы просто включили в число избирателей всех умерших за последние 10 лет. Ведь это тоже заслуга Единой России!

Выборы в России прошли с успехом: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.


Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.


- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?


А студенты тем временем сдают сессию...

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты: - Во валит гад


Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.


Сколько можно не спать? - спросили у студентов 23 декабря.
- Целую ночь!- ответили студенты-экономисты.
- Три дня! - ответили студенты-физики.
- Сколько можно не ЧТО...? - удивился студент-медик, поправил спички и пошел дальше.


Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
... - Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.


Социологический опрос на Новый год

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...


Цитаты

xxx: шла мимо школы - две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками "лдпр! - нет, кпрф!!!"

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

xxx: если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ
yyy: за Кошачью Партию Российской Федерации?


xxx: Дай фломастер, палец покрасить!
yyy: Зачем?
xxx: Иду в гости, а у меня носок дырявый!


Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.


<tfair> а есть такой сервис, который может доставить что-то в случайный момент следующего месяца?
<tfair> или следующего года?
<dRdR> tfair: это называется почта россии


На защите курсовых:
Преподаватель: девушка, а почему у вас половина работы на болгарском языке?
Студентка: цитировала


Akira: меня разрывает от хохота:
пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".
ответ: "Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"


ххх: о, кстати я тут сегодня прочитал одно интересное мнение
ххх: в общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии
ххх: вместо того чтобы размножаться


смс из очереди к врачу
ххх: Мама, за час приняли только двух больных и они до сих пор там. передо мной 12 злых и опасных бабушек, которые уже успели закатить два скандала с применением двери и грубой физической силы тем, кто пытался пройти без очереди. Подчёркиваю: ПЫТАЛСЯ! Мне есть смысл сидеть дальше?


xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости
xxx: а надо было офигевать от своей


ххх: Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки.
ууу: Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.


Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.


xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.


Знаешь смешной актуальный анекдот в тему? Не стесняйся, добавь его как комментарий! ;-)

Понравился выпуск, и Вы хотите поблагодарить автора? Вы можете написать, например, "Спасибо" в комментариях. Но лучше всего, если вы разместите ссылку на главную страничку сайта, например, так: Юмор на каком-либо сайте, форуме, блоге, вконтакте или в любом другом излюбленном Вами месте сети Интернет.

-Creat!ve- hUmor Collection # 11-37!
Яндекс.Метрика